这一篇对我来说极其重要，因为它关乎我的生命。其实，在多次的访谈中，我都曾提及这件事，但都只能流于表面的刻画，而无法将我内心的情感透彻的描绘出来。很多朋友都很想知道，我如何摆脱过去的我，重新以真实的我面对大家。而我只能说，那真的是段艰难的历程。

有人说，生命是个赛程。打从人一出世，我们就会在上天所为我们定下的跑道上跑。有许多人，跑呀跑的，自觉或不自觉的，从跑道中跑了出去，从此失去方向，不知何去何从。。。。

无奈，我知道自己也参与了这个赛程。但是跑呀跑的，我却曾经变成了一个观赛者，在一旁看着另一个我，非常努力、咬紧牙根、汗流狭背的使劲在跑。我多么鄙视在场上的“他”。明知跑错了跑道，却依然披上虚假的外衣，坚持在跑。为什么不要回到自己原本的跑道上呢？是害怕别人的讥讽、亲人的伤痛、或是朋友的远离呢？不知为了什么原因，我只知道“他”跑得很辛苦、很疲倦、很无奈、很无助、很彷徨。最后，“他”迷失了。

是的，我曾经迷失了自己。迷失在虚假与谎言的生活当中。我没有任何倾诉的对象，更不敢有一丝一毫的蛛丝马迹让人有所怀疑。当时的我多么希望自己不要长大。如果我，还是小时候的我，那该多好。我可以继续要求母亲给我穿上美丽的裙子，站在镜子前，将裙子左右摆动，陶醉在自己的世界里，并欣赏在镜子中“美丽的自己”。我喜欢以毛巾披在头上，幻想自己拥有一头美丽飘逸的长发，仿佛这样，我内心的需要就可以满足了。

但是，人无法让时间停留，它一直飞快的跑在我的前头。我逐渐的长大了。当我发现自己的需要是“与众不同”，并且在其他人眼中是“不正常”的时候，我封闭了自己。我不知如何面对家人及亲戚朋友，更不懂如何面对自己。我开始痛恨自己，并天天活在自责及自我轻视的生活中。

由于背负着家族继承人的担子，我更是活得恐惧颤惊，深怕自己一个不小心，成为家族中的千古罪人。多少个夜晚，我将自己的头埋在枕头底下，偷偷的哭泣。我有许多的不明白，不了解。为什么偏偏是我？为什么我改不了？

谎言，是我一生中最鄙视、最恨恶的。但讽刺的是，我竟然天天活在谎言之中。为了身边所有我最爱的人及最爱我的人，我每天必须必须很努力去演好一个不属于自己的角色。我害怕我的“不一样”会让他们伤心、失望。

我小心翼翼的掩饰言行举止间流露出的“真我风采”。偶尔稍微疏忽，我感觉全世界的人都在讥笑我。他们鄙视的眼神、讶异的样子，像恶梦般一直出现在我脑海里。更可怕的是，家人及亲戚朋友失望、伤心的脸孔，一个个不断地出现在我眼前，挥之不去。我真的不知道应该怎么做，才能逃离这一切的梦靥。天啊，怎么办？谁可以救我脱离这一切呢？

我尝试改变自己的想法，查考无数的书籍来寻找答案，甚至透过心理辅导，希望将自己变成别人眼中 “正常” 的我。但是，我失败了，好像很多失败过的例子一样。我几乎可以确定，这已经是无法改变的事实。我接受了，但身边的人，是不是也接受了呢？不能，我知道他们不能。我讨厌自己，我恨恶这个虚假的我。。。

十九岁那年，我已经厌倦了充满虚谎的生活，更预见了我即将要走的一条恐怖、黑暗的不归路。难道就这样子渡一生吗？我心里不断地在呐喊咆哮：“天啊，为什么？为什么会是这样？能否给我一条出路？”

但是，老天似乎没有听到我的呐喊。我陷入了一片迷惘，似乎再也没有人可以告诉我，活着是为了什么？没有人可以证明我的生存是有意义、有价值的。我甚至觉得自己是败类、是垃圾、是多余的！那我为什么还要滞留在这个不属于我的世界上呢？这个思想，一直盘旋在我的脑海里，蛀蚀着我身体的每一个细胞。

那一天，我心里突然有了一个决定。离开吧！离开这不属于我的地方。于是我走出家门，身上只穿了一件单薄的白色衬衫，在街道上漫无目标的游荡。“是时候离开了。。。”我不停地告诉自己，而眼泪也不受控制的不断涌出。

那一夜，街道似乎显得特别冷清，我也不知道自己走了多久，只感觉到深藏在内心深处的剧痛，在哭泣之后逐渐变得麻木，杂乱无章的思绪也慢慢变空了。走吧！死，绝对是一种解脱，心脏停止跳动之后，就一切都过去了。我还犹豫些什么呢？是时候解脱了。。。

我拖着疲乏、冰冷的身躯，走进了一家酒馆里，一个人喝起闷酒。恍恍忽忽的，我已将自己灌得烂醉。似乎只有这样，才能加强我解脱的决心，并沉浸在死后得解脱的意境里。这时候，家人、亲戚、朋友、以及所有的人事物，似乎都离我好远，好远。

走出酒馆，空中寥寥无几的晨星，似乎也在向我挥别。我也忘了是如何走到那条街道上，只是一路上摇摇晃晃的走着走着。寒冷的晨风吹打在我脸上，像是在做最后的努力，想把我打醒。可惜，它失败了，唯有绕到我的身后，垂头丧气的走了。风，除了将我脸上的泪痕吹干之外，它只成功地在我身上添加了冰冷及僵硬的感觉。

站在加拿大多伦多的街头，我终于提起了也许只有在浓浓的酒精激荡下才浮现的勇气。我双眼注视着公路上唯一一辆以高速迎面而来的大卡车。

“再见了，所有的一切。”我闭上眼睛，使劲吸了最后一口冷空气，然后用尽我全身的力气，欲将身躯飞快的冲向大卡车的正前方，脑海中浮现着的是我被大卡车碰撞后肢离破碎的慢镜头。

在电光火石间，就在我迈出第一步之际，我听到了一把声音，一把未曾听过的声音。“给我一个机会，我会告诉你生命的意义。”那声音轻轻的、柔柔的，却也清清楚楚地将每一个字送进我的耳朵，打入我的心底。

我愣了一下，后腿好像柱子般牢牢钉在地上，再也踏不出第二步。头昏脑胀的感觉也在顷刻间荡然无存。

“轰隆”一声，大卡车飞快地从我面前驶过。四周又恢复一片寂静。

是谁在跟我说话？我环顾四周，长长的街道上，除了在我眼前逐渐远去的卡车外，就只有我一人。顿然，百般滋味从心里涌出。我感受到来自那把声音的爱、怜惜和安慰。我像小孩在受了委屈之后得到安慰般，号啕大哭起来，隐藏多年的委屈和伤痛都化成眼泪，放肆的从眼眶流出。我抽泣，像小孩般哭倒在地上，心里不断的重复那一句轻柔的话，虽然有许多的不解，但冰冷的心开始感到温暖，眼前的昏暗也逐渐显得光亮。

我哭了好久好久，期待着那声音继续向我说话。但除了冷风吹动着地上的落叶，沙沙作响之外，就再没有任何声音了。

发泄了许久之后，我擦干眼泪，心中完全恢复了平静，这种安恬的感觉，似乎不曾有过。我不断地回想那一番话，思路变得更清晰。我确定那是上天给我的回应，也开始相信我的生命一定拥有其中的意义。

于是，我满怀期待的回家。那是一段漫长等候的日子，我躲在家里，一步不敢出门。每一天，我都战战兢兢地等候奇迹的出现。然而，两个星期过去了，我什么都没听到，也没有任何答案。那一天，我带着失落的心情到公寓楼下的便利商店逛逛，突然有一个人朝我走过来，问我：“朋友，你想了解生命的意义吗？”

那一天起，我的人生经历了一百八十度的转变。我不再消极软弱，不管任何问题出现，我都想尽办法勇敢跨过。我不再彷徨无助，更知道要如何活下去，才能在生命里画下一道彩虹。我勇敢的看清自己、面对自己、肯定我自己、做回我自己。那一天，是我生命新的起跑点，我决定给自己一个机会，让自己回到正确的跑道上，重新出发。

慢慢的，我得到了朋友、家人、亲戚、母亲，甚至父亲的认可，而他们也鼓励我公开此事，脱离那躲躲藏藏的日子。也因为这样，我才真正的确定他们是完全接受我，不会因为我恢复女儿身而受伤。我也因此才能坦然的站在大家面前。

现在回想起来，还好自己当时没做任何的傻事，还好我给了自己一次机会。我没有后悔相信那把温柔的声音。直到今天，我常会想起这把声音，提醒自己，每一天都给自己机会，在自己的赛程中，跑出灿烂、亮丽、丰盛、多姿多彩的人生。